Fack de leven.

Als het leven je citroenen geeft, maak er limonade van. 

Ik heb alleen geen flauw idee hoe je limonade maakt.  

De koensjt van get schaiden

Vandaag hadden we onze eerste les scheikunde. Is dat niet prachtig? 

We kregen meteen een ontzettend spektaculair practicum : een lucifer aansteken. Maar niemand zei er wat over. Cuz honestly, that teacher scares the crap outta me. En een opdracht. We moesten een dwarsdoorsnede tekenen van een maatcilinder, een bekerglas en een erlenmeyer met een trechter erin. Natuurlijk bedoelde hij een lengtedoorsnede, maar niemand zei wat. Het was stil. Je hoorde mensen potloden uit etui's pakken, maar dat was alles. De docent liep langs om onze tekeningen te controleren.

"Fout, fout, fout," hoorde ik hem zeggen. Shit, dacht ik.  Dan heb ik het waarschijnlijk ook wel fout. Lekker begin van scheikunde. Maar tot mijn ultrasupermega verbazing zei hij"Goed, heel goed... Excellent!"

Deed hij nou sarcastisch? Wilde hij iemand even belachelijk maken voor de hele klas  tijdens zijn eerste les aan ons? Wat een scumbag.

Maat dat was het niet. Hij was niet sarcastisch. Hij was hartstikke bloedserieus. WHAT THE FUCK KRIJGEN WE NOU??!!

"Iemand die het in één keer goed doet...Dit heb ik nog nooit meegemaakt."

"Hoe komt het dat je het helemaal foutloos deed?"

Man, weet ik veel. Waarom trek ik altijd de aandacht van enge docenten? Klotezooi.  

De schoonheid van vrijheid van meningsuiting

In Nederland hebben we vrijheid van meningsuiting. 

Dat is wat ze zeggen. Maar we mogen geen beledigende dingen zeggen, wat dus betekent dat we alles maar mooi en leuk en fantastisch moeten vinden. Maar zo is het leven niet. Zo zijn mensen niet. Nederland is een centrumland, maar eigenlijk hebben we helemaal niks. Niet eens een eigen stem. Onze monden worden gesnoerd door de kapitalisten met hun mooie uitspraken.

Onze jeugd hoort de mooiste tijd van ons leven te zijn. Maar dat is het niet. We verspillen onze tijd met naar school gaan. Ik weet dat ik ontzettend dankbaar moet zijn en dat educatie een voorrecht is. Maar wat leren we nou eigenlijk? Wat wordt er van  ons gemaakt? We leren niet om gelukkig te worden. Ze veranderen ons in materialistische kapitalisten, zodat we in de samenleving passen. 

Vrouwen en mannen zijn gelijk. Hoe zit het dan met het Glazen Plafond en de talloze  roze schoonmaaksetjes en keukentjes waar onze dochters mee doodgegooid worden? De naaktfoto's van vrouwelijke celebs die zonder aarzelen met iedereen gedeeld worden? Iedereen is nog steeds seksistisch en niemand doet er wat aan.  

Wat een tyfuszooi is het toch.  

Lees verder...

Is haram

Welkom in Turkije .

Op vakantie gaan is leuk, echt waar. Zeker in een all inclusive viersterrenhotel in het warme Turkije. Na een relaxte vlucht, koude douches en een goede nachtrust, lust je wel een ontbijt. Een lekker luxe ontbijt, je verblijft niet voor niets in een hotel. Ik geef het gewoon toe. Ik had natuurlijk kunnen weten dat er geen bacon in Turkije zou zijn. Moslims eten geen varkensvlees  of vlees met vet en/of bloed van een dier. En de meeste Turken zijn moslims. Maar toch. Het is bacon, kom op zeg. Je hoeft het van mij ook niet te eten, flikker het gewoon in een pan en serveer het bij het ontbijt. Maar het was er dus gewoon echt niet. Dan maar geen bacon, ook goed. Als ze liever geen bacon maken om religieuze redenen, dan doen ze dat niet. Maar dat ze wel sterke drank hadden, vind ik echt onzin. En nee, dan heb ik het niet alleen over de bar in het hotel, maar ook over de Turkse supermarkten. Daar waar de locals hun boodschappen halen. Als je een moslim wilt zijn, oké, whatever you want. Doe maar wat je wilt. Maar ga niet moeilijk doen om bacon om je vervolgens klem te zuipen. Wat een dikke shit. 

 

 

Pedocent

Wanneer je zeer geliefde biologiedocent te lui is om zelf opdrachten te maken en jullie daarom maar het mavo-eindexamen laat maken, vraag je je af wat ze in godsnaam uitspoken op de mavo, omdat jijzelf de stof in 2 jaar geleerd hebt. De pedocent biologie besluit een paar lessen later de examens na te kijken. In zijn rechterhand houdt hij het antwoordenblad en zijn linkerhand houdt hij op z'n rug. Tenminste dat denk je. Dat hoop je. Maar wanneer hij zich omdraait om even de tits van een klasgenootje achter de computer te checken, zie je dat hij met z'n hand in z'n broek zit. Diep. Veel te diep. Je kijkt enigszins wanhopig je klasgenoten aan, die spontaan stukgaan. En dan kan ook jij het niet meer houden en je gaat helemaal stuk. Die man is walgelijk. Wat doet hij wanneer hij alleen is?! Jeez. 

Filosofisch debat

Marokkanen zijn filosofen en nigga's zijn wetenschappers. Dat moet je wel even weten voor je deze log verder leest. Deze codetaal is erg praktisch, want op deze wijze lijken onze gesprekken 70% intelligenter. Want wij spreken dus over wetenschappers en filosofen in plaats van kutmarokkanen en nigga's.

Vandaag liep ik met een goede vriendin terug naar school. Onze school is omringd door een nogal filosofische buurt. Daar liepen wij twee ruziemakende filosofen tegen het  lijf. Zij hadden een zeer intelligent filosofisch debat.

Ene filosoof: 'Ik spoeg op jou!! Fiezuh hoerrr!!!'

Andere filosoof: 'Wat wil jij? Wat wil jij? Wil jij oorlog? Wil jij oorlog? Wij gaan oorlog voeren! Wij gaan oorlog voeren!'

Door hun uitspraken kwamen zij uitermate eloquent over. De manier waarop de andere filosoof dingen herhaalt, maakt hem zeer overtuigend en intelligent.

De filosofen uitlachend liepen wij terug naar onze school. We mogen onszelf geluk prijzen dat wij dit filosofische debat van dichtbij mee mochten maken.  

Dat is wel een beetje jong

Je zit in de trein. Net als iedere andere dag. De trein stopt. Weer. Een nieuwe stroom passagiers komt de trein in. Een van hen, een kale oude man, loopt naar je toe. Wanneer hij voor je staat, vraagt hij: "Mag ik misschien op dat plekje zitten?" En hij wijst naar de blauwe stoel naast je, waar je je zware kutrugzak gedeponeerd hebt. "Tuurlijk." Zeg je, zonder de man aan te kijken. Je kijkt naar screenshots van WhatsAppgesprekken van het afgelopen weekend. 

"Druk is het hè?" Zegt de oude man die zojuist naast je is gaan zitten.

" Jah," mompel je een soort van.

"Kom je net uit school?" Je knikt

"Ben je ook vroeg uit. Fijn hè?"

"Ja ontzettend," antwoord je met een nogal sarcastische toon.

"Wat voor niveau doe jij?" Vraagt de man, hoewel je toch overduidelijk geen zin hebt om te praten tegen deze onbekende vreemde man.

"Gymnasium." Nog steeds kijk je de man niet aan.

" Wauw, wat ontzettend knap! Ik zou dat niet kunnen, hoor. Hoeveel jaar duurt die opleiding?"

"Zes."

"En in welk jaar zit je nu?"

" In het tweede jaar."

" Oh.... Hoe oud ben jij dan??"

"Dertien."

"Oh, dat vind ik wel een beetje jong." En de man staat op en loopt weg.

Damn. Waarom is iedereen spontaan pedofiel geworden? Ik ga op zoek naar pepperspray.  

Gewoon schitterend

Het is dinsdagochtend. Tweede lesuur. Biologie. Van onze gruwelijk pedofiele biologiedocent die ons iedere les weer verbaast met zijn uitermate ongepaste opmerkingen. Hij vraagt je om voor de klas te komen. Shit. Want je hebt de stof natuurlijk niet doorgenomen. Hij zegt dat hij vragen gaat stellen over de afbeelding op de monitor. Wanneer je je omdraait om de afbeelding goed te kunnen bekijken, merk je dat hij een beetje dichterbij is gekomen. Te dichtbij, eigenlijk. Je probeert onopvallend wat verder weg te gaan staan terwijl je voelt dat de hele klas naar je kijkt. Hij komt gewoon weer wat dichterbij. Kut. Hij stelt wat vreselijk makkelijke vragen. Je durft niet weg te kijken van de monitor en je durft de pedo al helemaal niet aan te kijken. Te confronterend. Wanneer hij zich af en toe omdraait of door de klas loopt, kijk je je klasgenoten wanhopig aan. Je beantwoordt nog wat makkelijke vragen. "Helemaal  goed. Je staat hier gewoon te schitteren."

Awkward silence.

Klas begint te lachen en jij lacht een soort van mee.

Wanneer de les bijna afgelopen is en je ein de lijk weer op je plek mag zitten, zegt een van je klasgenoten tegen je:

"Je weet dat hij de hele tijd naar je asser staart, hè?"  

Damn it. Dus toch. Fucking pedofiel.   

Wat de kak?!

Het is zes uur. Je wekker gaat. Je staat op, waar je meteen spijt van hebt. Je raapt al je  wilskracht en motivatie bij elkaar om te douchen en jezelf aan te kleden alsof je een geestelijk gezond mens bent. Je kamt je haar niet en je maakt je ook niet op omdat je er gewoon schijt aan hebt. Nadat je een uitermate voedzaam ontbijt naar binnen gewerkt hebt, je tas min of meer hebt ingepakt en je tanden een soort van gepoetst hebt, stap je op de fiets. Wanneer je op het station aankomt, zie je zoals gewoonlijk dat het plebs ook te lui is om te fietsen. Lekker warm tussen de bezwete lichamen van de forensen die, net als jij, iedere dag dezelfde routine volgen om iets van het leven te maken. De sletten met teveel make up en leggings waarin je -als ze ze zouden hebben, wat niet het geval is- hun billen kunt zien. Wel hebben zij een nogal opvallende cameltoe en praten ze over dingen die er totaal niet toe doen, maar waar ze zich ontzettend druk over maken. De trein stopt op het eindpunt waar iedereen even samenkomt, om vervolgens weer zijn of haar eigen weg te gaan. Na een kort busritje in een bus vol  gymnasiasten die te lui zijn om tien minuten te lopen, kom je aan op school. Je hangt je jas op aan de kapstokken waar je iedere dag kunt genieten van het heerlijke aroma van puberzweet, deodorant, vieze gymkleren en natte jassen. Je loopt de trap op-wat verassend vermoeiend is om acht uur 's ochtends- om je boeken in je klousje te deponeren. Na een schooldag die in geen enkel opzicht productief of educatief was, ga je terug naar huis. Om huistwerk te maken en te leren, maar vooral om geen fuck te doen, jezelf vol te stoppen met voedsel dat koolhydraten in de vorm van suikers en verzadigde vetten bevat en, als het lukt, te slapen. En dan begint het opnieuw. And again. And again. And again. And again. Ik haat het leven. Fuckerdefuck.